Noto che c'è ancora gente che protesta per il cambio lira/euro, lamentandosi che siccome era difficile fare i calcoli, i negozianti ne hanno approfittato per fare l'equivalenza 1 euro = 2000 lire e fregare sui prezzi.
Beh sappiate che quando la lira c'era davvero (nel medioevo), i calcoli si dovevano fare su tre ordini di grandezza diversi.
1 lira equivaleva a 20 soldi e 1 soldo equivaleva a 12 denari. Poi dovevi fare anche il cambio con la moneta d'oro corrispondente, il cui valore variava a seconda delle fluttuazioni del prezzo dell'oro e dell'argento (per dire, nei documenti di archivio un fiorino può equivalere a 54 soldi un giorno e a 55 l'anno successivo). Poi dovevi anche stare attento che qualche furbone non avesse limato un po' la moneta per fregarti sul peso dell'argento, che se dopo con quella ci andavi a pagare il Comune o il locandiere esperto, col cavolo che te l'accettava la moneta moncha, altro che le macchinette del benzinaio che non ti prendono i 5 euro.
Insomma, vi sapete solo lamentare per niente. Imparate a fare i calcoli in base 20 piuttosto.
Cercando "vronskij", quarto risultato su google dopo wikipedia e il sito di Grazia. Oggi la recensione su Anna Karenina, domani mi troverete a far concorrenza a Beppe Grillo.
Quando, molti anni fa, uscì nelle sale cinematografiche l'archetipo di ogni film per bimbeminkia adolescenti (Titanic), nessuno dei maschi della mia generazione si sarebbe mai sognato che un giorno avrebbe aspettato con interesse un film con Di Caprio protagonista. Una simile ipotesi sarebbe stata vista come pura fantascienza.
Eppure da allora il giovane Leo si è dimostrato un signor attore, capace di interpretare praticamente qualsiasi ruolo in praticamente qualsiasi contesto: storici (La Maschera di Ferro; Gangs of New York), sociali (ancora mi sento male se penso al finale di Revolutionary Road) e polizieschi (The Departed, J. Edgar). Fino ad arrivare ai deliranti e onirici Inception e Shutter Island (visto fra l'altro per la prima volta in francese aka non ci capii un cazzo) e alle commedie un po' leggere ma comunque profonde tipo Prova a prendermi.
Tutto questo per stabilire il confronto "Di Caprio come Will Smith". Ovvero: quando c'è lui, al 90%, il film vale il prezzo del biglietto.
Da qui la mia parziale delusione per i risultati non certo eccelsi de "Il grande Gatsby", visto nella serata di sabato in una multisala della Toscana meridionale(1).
Un po' come Berlusconi: tranne che lui muore giovane (ndr.)
La trama: Anno 1922, Long Island, New York, USA. Siamo nel pieno degli "anni rombanti". Il capitalismo americano festeggia il boom economico con spericolate operazioni finanziarie, corse automobilistiche e feste da sogno. Tutti sono diventati ricchi o pensano di diventarlo a breve o fanno finta di pensarlo. Chi ha i soldi li spende in donne e alcol. Chi non li ha, acquista donne e alcol di qualità inferiore. Ci sono talmente tanti borghesucci arricchiti e cafoni con ancora la merda delle vacche dietro le orecchie divenuti milionari che un giocatore di Polo di successo (Tom Buchanan aka Joel Edgerton) in confronto sembra un membro dell'aristocrazia terriera francese del XVII secolo. Se l'aristocrazia francese del XVII secolo avesse speso metà del suo tempo in amori extraconiugali e alcol(2).
Insomma Tom Buchanan è ricco, campione di polo, ha l'amante ed è pure sposato con Carey Mulligan (Daisy). Tutti buoni motivi per farcelo prendere in antipatia. In questo contesto giunge il cugino di Daisy, Peter Parker Nick Carraway, consulente di borsa a Wall Street in cerca di elevazione sociale.
La vita del giovane Nick procede tranquilla fino a quando non gli arriva l'invito ad una festa. A sua insaputa ha infatti affittato casa accanto alla gigantesca e bizzarra dimora di Jay Gatsby (Leonardo Di Caprio), misterioso uomo d'affari al centro della vita mondana di New York. Cosa vorrà da lui l'eccentrico milionario?
Spoiler:
In poche parole: Jay Gatsby nasce povero. Adolescente fugge di casa e si trova per pura fortuna a salvare la vita di un miliardario appassionato di vela. Quasi adottato dal vecchio scapolo, entra in contatto con il bel mondo, viaggia in Europa e viene educato come un gentiluomo. Tornato in Usa alla morte del mecenate conosce Daisy e si innamora di lei. Quindi parte per la seconda guerra mondiale e quando il conflitto finisce resta in Europa per fare fortuna chiedendo all'amata di aspettarlo. Lei col cavolo che lo aspetta e sposa il giocatore di polo. Jay entra quindi in qualche giro losco (non viene spiegato quale ma sembra una cosa a metà strada tra la mafia corleonese e le speculazioni bancarie), diventa ricco e torna a New York deciso a riconquistare Daisy attirandola in un vortice di feste e bella vita. L'occasione d'oro gli viene offerta dalla comparsa di Nick quale sua improbabile vicino di casa.
Cosa ci è piaciuto: la fotografia è curatissima. Il film brilla di colori sgargianti, effetti scenici e trovate spettacolari. Tutto quello che ha a che fare con le immagini è una gioia per gli occhi.
Cosa ci è piaciuto poco: praticamente tutto il resto, che vado a descrivere per punti.
1) La trama è trattata con una superficialità quasi imbarazzante. Il mistero che si cela dietro la figura di Gatsby svelato in fretta e con pochissima enfasi. L'apice del WTF? si raggiunge praticamente al minuto 10 quando Nick, dopo aver girato per ore per la festa del vicino di casa chiedendo praticamente a chiunque (camerieri compresi) chi fosse Gatsby e ricevendo immancabilmente la risposta "boh, mai visto, è una figura misteriosa" si sente battere la mano sulla spalla e appare Di Caprio col sorriso sulle labbra a dirgli "ehi sono Gatsby".
Eh beh.
Da quel momento tutti conoscono la faccia di Gatsby e tutti hanno storie più o meno verosimili da raccontare sul suo conto. L'istante prima sembra una figura evanescente tanto che qualcuno si chiede se veramente esista un Gatsby o se è soltanto un nome fasullo affibbiato allo spirito della festa. L'istante dopo tutti possono disegnarne il ritratto.
2) Le voci narranti sono quasi sempre quanto meno fastidiose. Distraggono lo spettatore e lo allontanano dal suo scopo principale, vedere la storia, sostituendolo con un surrogato, farsela raccontare. A volte sono scelte stilistiche giustificate. In questo film sono semplicemente pigrizia. Un po' lo capisco, Luhrmann. Dopotutto aveva già Di Caprio nel cast. Sapeva che tutti sarebbero comunque andati a vedere il film. Quindi perché stare a sbattersi per escogitare una struttura complessa, con finti e veri flashback per illustrarci le varie versioni possibili del passato di Gatsby, quando poteva semplicemente "farcelo raccontare" dai vari attori? Perché farci vedere l'amore rinato tra Jay e Daisy quando lo può benissimo descrivere l'amichevole ragno di quartiere?
Ok, tutto bellissimo. Solo che, Luhrmann, con tutto l'affetto del mondo, così il tuo film FA CAGARE.
Seriamente, esiste un singolo essere umano su questa terra che trovi piacevole andare ad ascoltare il doppiatore italiano di Spiderman mentre racconta la storia di un romanzo di Fitzgerald?
3) Tobey Maguire.
Boh. Ma proprio boh. Assente, fuori posto, ridicolo. Quando va proprio bene, può essere definito superfluo. Un po' perché Maguire recita Nick Carraway con le stesse espressioni, lo stesso atteggiamento e la stessa personalità dimessa e fuori dal mondo con cui recitava Peter Parker(3). Un po' perché quello che può funzionare in un libro, ovvero avere un personaggio fantoccio che viva nel romanzo in modo da essere occhio e voce narrante della storia per conto dell'autore, non può funzionare in un film. Nick che segue Jay e Daisy nella visita alla casa di lui non sembra uno chaperon garbato ed elegante funzionale alla narrazione della storia, sembra un guardone pronto a partecipare a un triangolo. Con la cugina, fra l'altro.
Cosa si salva: Di Caprio ne esce con la dignità intatta. Cosa non scontata visto il disastro che lo circonda. Pure il giocatore di polo se la cava abbastanza bene.
Conclusioni: 6
Si becca la sufficienza proprio per il rotto della cuffia. Se siete donne potete alzare il voto a 7, considerando che il Di Caprio bagnato dalla pioggia sembra riscuotere un certo successo.
ps. film a parte, la storia non mi è piaciuta. Francamente non vedo proprio perché dovrei appassionarmi alle avventure un po' festaiole e un po' no di un poveraccio che fa di tutto per diventare ricco e per essere accettato in un mondo di snobisti arroganti e cafoni, soffrendo perché non riesce a farsi chiamare "gentiluomo(4)" dal tizio che tradisce la moglie un giorno sì e l'altro pure. La frase citazione del libro, all'incirca "loro sono tutti marci, vali più tu da solo di tutti loro", arriva nel momento sbagliato e non sembra nemmeno tanto azzeccata. Ok, Jay ha più cervello, si veste meglio, ha pure più stile. E quindi? In cosa sarebbe diverso da tutti gli altri stronzi?
Boh. Il film di sicuro non lo spiega. Magari bisognerebbe aver letto il libro. Solo che a me Fitzgerald fa... insomma, il suo modo di scrivere non incontra la mia approvazione. Quindi resterò con il dubbio.
(1) Il Clev village di Chiusi. Approfitto dell'occasione per denunciare lo scandalo di un cinema che tiene il suo pubblico pagante (8 euro, mica spiccioli) ad aspettare un film per mezz'ora (dalle 8 e mezzo alle 9 di orologio) facendogli vedere: a. spot del macellaio sotto casa; b. pubblicità dei monopoli di stato in favore del gioco; c. altre pubblicità varie ed eventuali; d. due, massimo 3 trailer di altri film, tipo 5 minuti su 30. Insomma, se volevo vedere la televisione me ne stavo a casa e auguro ai padroni del cinema di finire in un girone infernale dove la punizione consista nel vedere per l'eternità la pubblicità del tizio che si sveglia per fare colazione al Mulino Bianco.
(2) Infatti l'aristocrazia francese del XVII secolo dedicava all'alcol e agli amori extraconiugali fino all'80% della propria vita. Il 20% restante era equamente diviso tra la caccia e il far guerra all'Inghilterra per un qualsiasi motivo random. (3) Seriamente, è difficile guardarlo senza aspettarsi che, da un momento all'altro, si metta a scalare un grattacielo o usi il lanciaragnatele per accecare qualcuno... (4) Tenete presente che siamo negli Stati Uniti della prima metà del '900. Per essere considerati "gentiluomini" basta saper usare coltello e forchetta e per essere definiti "di antica famiglia" è sufficiente ricordarsi il nome del proprio bisnonno. Dal 1950 ad oggi la situazione è cambiata. Non serve più saper usare coltello e forchetta.
Piccola raccolta delle frasi più assurde della settimana...
Signora anziana con un foglio in mano che si rivolge a me mentre esco dall'archivio con un faldone da 30kg sottobraccio:
"Ah bene, lei è libero vero?"
No signora, mi spiace ma sono fidanzato. Provi con qualcuno della sua età, magari.
Impiegata della banca di fronte a quattro moduli:
"Ma li vuole compilati adesso?"
No, sono passato solo per farglieli vedere un attimo. Adesso me li riprendo e torno giovedì prossimo, tranquilla.
Giovane apprendista di un corso gratuito ospitato dall'associazione:
"Ma, ora per il pranzo, date anche dei buoni pasto?"
Sì per il Latini a Firenze. Aspetta qui che passa a prenderti l'autista con la Lamborghini.
Altro giovane apprendista:
"Ah ma questo modulo che avete dato da compilare era un documento ufficiale? No perché, ci ho un po' scarabocchiato sopra..."
Tranquillo. Noi i moduli li accettiamo solo se ci disegni qualcosa. Il capo poi apprezza particolarmente i tramonti e le caricature. Anzi, perché dopo non ci fai pure una barchetta?
Ma guarda te, quando si dice le coincidenze. Andreotti muore e lascia libero un posto da senatore a vita. Il giorno dopo Berlusconi viene condannato in secondo grado a quattro anni con annessa esclusione dai pubblici uffici.
Adesso aspettiamo il pronto intervento del neoeletto Giorgino...
Un post bisognava farlo anche solo per copiare nel titolo una delle battute di Spinoza. Però, vi dirò, a differenza di molti che hanno stappato le bottiglie di spumante alla notizia, io non sono contento.
Di cosa dobbiamo essere contenti, infatti?
Il Divo Giulio se n'è andato. Senatore a vita, padre costituente e sette volte Presidente del Consiglio. Sì, certo, c'è quella semi-condanna per mafia e c'è la soddisfazione di avergli negato la Presidenza della Repubblica ma, a parte questo, se n'è andato da imbattuto. Campione d'Italia in una posizione intoccabile, con la sua gobba ripiena di segreti oscuri di cui non verremo mai a conoscenza.
Qualunque cosa dicano i saggi cinesi, sedersi in riva al fiume aspettando che passi il cadavere del nemico non è mai una soddisfazione né una vittoria. Che soddisfazione può esserci nel sopravvivere a qualcuno che partiva con settant'anni di svantaggio?
Dedicare un post a Michaela Biancofiore potrebbe sembrare inutile ma in realtà ha uno scopo ben preciso: aumentare le visite del blog pubblicando la foto in bikini dell'onorevole.
Per le pari opportunità (ndr.)
Bene, sbrigata questa piccola formalità, riportiamo la citazione incriminata:
«Non sono omofoba. Mi piacerebbe per una volta che anche le associazioni gay, invece di autoghettizzarsi e sprecare parole per offendere chi non conoscono, magari condannassero i tanti femminicidi delle ultime ore. Difendono solo il loro interesse di parte»
In seguito ha precisato meglio il suo pensiero:
«Nei miei confronti - ha dichiarato - è stata messa in atto una discriminazione preventiva ingiustificata e fondata su presunte dichiarazioni malamente estrapolate». «I gay sono discriminati? Se è per questo sono più discriminate le donne. Perché, invece di fare queste sterili polemiche, le associazioni gay non fanno comunicati sugli omicidi delle donne? E perché non lo hanno fatto per il ferimento dei carabinieri?»
A questo punto devo spezzare una lancia in favore della Biancofiore. In effetti, leggendo e rileggendo, bisogna dire che in nessun punto traspare un chiaro atteggiamento omofobo nelle parole dell'onorevole. Il pensiero della ex delegata alle pari opportunità non è affatto anti-gay. E' assolutamente idiota e illogico, questo sì, ma non è omofobo.
Cioè, immaginatevi un tizio che rilascia un'intervista per dire: "tutte queste associazioni di idraulici sono autoreferenziali e si ghettizzano, perché si occupano solo dei problemi degli idraulici. Perché invece non dicono niente sui grossissimi problemi dei giardinieri, oppure sulle difficoltà con cui gli elettricisti si procurano le lampadine a risparmio energetico?"
In effetti, pure i circoli degli scacchi e il club di Warhammer sotto casa mia... perché non hanno fatto una dichiarazione sul ferimento del carabinieri? Mica si vorranno occupare sempre degli scacchi i circoli degli scacchi? Vogliono o non vogliono organizzarla questa partita di calcetto contro il club di teatro, sì o no?
Prendersela con la Biancofiore è perfettamente inutile. Bisognerebbe prendersela con quelli che l'hanno promossa in quinta elementare.
